diktstund: Kundvagn

En liten kundvagn
På fyra små hjul
Ställer till med strul

Hyllorna de rasar
Människorna de fasar

Tänk vad en liten kundvagn
På fyra små hjul kan göra

Whopper whopper på väggen där...

Användningsområden för Whopper-korgar:

Boplats för en hamster
Bricka
Brödkorg
Chipskorg
Hatt
Hockeymask
Hylla
Födelsedagspresent
Julklapp
Kollekt (endast sedlar)
Lamparmatur
Salladskorg
Snöskor
Spegel
Suspensoar
Tallrik (för mat som inte flyter)
Väggprydnad

Flest Whopper-korgar när han eller hon dör vinner!



















Killen som svarade när jag ringde 01.40 lät väldigt sömndrucken. Schyst service dock.

no pain, no go, my name is not ivanhoe

Yay! Nu känner jag motgångarnas vindar blåsa igen. Omtenta i Kommunikationsteori II den 16 maj och omtenta i Personlighetspsykologi den 1 juni. Det ger väl sisådär 1000 sidor att plöja igenom samt en skön PM-uppgift i sista delkursen. Självklart har jag heller inte sökt något sommarjobb eller ens börjat med körkortet. Men om man bara skjuter upp allting tillräckligt länge så löser det av sig självt. Hoppas jag.

Och samtidigt som jag klagar över mina banala I-landsproblem blir kvinnor och deras döttrar våldtagna i Kongo:

"Thousands of women had been raped so brutally that they had fistulas. They wandered into hospitals soaked in their own urine and feces, rendered incontinent by their injuries."

"It's hard to listen, it's very hard to see them—children without vaginas, without rectums, their bladders destroyed. "

"They were kept tied to trees except when they were doing domestic chores or being raped. Their mothers were raped in front of the girls."
http://www.msnbc.msn.com/id/15704030/site/newsweek/

En sjuk värld? -Jomenvisst.

Och nu gjorde jag dessutom något väldigt klyschigt. Pratade om I-landsproblem och jämförde med tredje världens våndor och grymheter som ingen ändå kan relatera till. Usch så förutsägbart.

diktstund: Elektrisk badanka

Den som ändå kunde flyta
Likt en badanka på vattnets yta
Med strömmen som substitut
För barnets höga tjut

Flyt, badanka, flyt
Visa vem som bestämmer
Och låt strömmen sprida sig

Vattnet fräser och kokar
Badanka

Kaffemongon

I genomsnitt dricker svensken 150 liter kaffe om året, 150 jävla liter! Det är minst 149 liter för mycket om inte mer. Denna dryck av svart färg kom till Sverige först 1685 och ställdes några år därefter upp som medicin i apotekets prislista. Där borde drycken också ha stannat men ack nej, Kung Karl XII spred bönor hej vilt över sin tur genom Sverige och snart var kaffe en dryck som tagit en rejäl befästning i folkhemmen.

Här kommer en redogörelse för hur indelningen av kaffedrickande svenskar ser ut:

10% dricker kaffe för att de faktiskt tycker att det är gott. All heder åt dessa gossar och gummor.
20% dricker kaffe för att passa in i kaffemongosekten.
20% dricker kaffe för att kunna referera till sin kaffekonsumtion i vardagssammanhang. Ex: -Guuuud vilken abstinens jag har, om jag inte får mitt morgonkaffe kommer jag att gå runt som en zombie hela daaaaaagen.
50% är en kombination av de två ovanstående typerna och utgör alltså urtypen av ett kaffemongo

Tyvärr måste jag erkänna att jag även själv ibland ikläder mig rollen som ett kaffemongo då jag har märkt att medlemmar i kaffemongosekten i vissa sammanhang kan bli oerhört aggressiva och missunnsamma om man tar avstånd från deras heliga dryck. Detta är i sig ett bevis för hur otroligt stark kraften inom kaffemongosekten är och förklarar också varför den har så många medlemmar.

En kritisk granskning av undertecknad

Då självkritik råkar vara mitt specialområde vore det synd att låta den förmågan gå till spillo. Till att börja med så är jag blyg, inåtvänd, osäker och allmänt vilsen. Därtill så stammar jag, är närsynt och har hålfötter som skulle kunna husera en mindre bataljon av kycklingar.

Fortsättningsvis så ser min näsa ut som en potatis som har sodomiserats av romerska soldater från slaget om Kartago. Mina öron förväxlas inte sällan med de parabolantenner som NASA använder för att skicka signaler till andra galaxer, min solbränna är ungefär lika jämn som Lars Ohlys uppfattning om huruvida han är kommunist eller ej och mina påsar under ögonen misstas ofta för intorkad kaffesump.

När jag försöker ta mig an ett uppdrag som är mer komplicerat än att måla prickar på Dominobrickor slutar det alltid med ett misslyckande som inte ens den mest garvade spåtant hade kunnat förutse. Mitt högerknä har efter en operation fått en något inåtböjd bana och har dessutom förlorat sin ursprungliga rörelseförmåga vilket gör att den närmaste liknelsen förmodligen utgörs av en banan med ett kvastskafts egenskaper. Efter att den regelbundna träningen upphörde sprang konditionen iväg snabbare än snabbast men säckade ihop på garageuppfarten och dog på vägen till sjukhuset.

Det här är givetvis bara toppen av isberget men för att behålla någon slags värdighet så kan jag väga upp lite och säga att jag är jävligt bra på att åka buss!

"Dont be so harsh on yourself"

diktstund: Du och jag

Det är du och jag mot världen
Det är du och jag mot evigheten
Tillsammans ska vi vandra över världens alla ängar
Och bestiga de berg som kommer i vår väg

När livet slår oss på käften vänder vi andra kinden till
För du och jag håller alltid ihop
Tillsammans stryps vi sakta in i dvala

Utan fruktan och utan sorg
Möter du och jag ljuset i tunneln

Mejl-stopp: Då kan Kevin, 7, inte sälja sin crosscykel

Kevin ska vara jävligt glad att för att han inte behöver bo på ett barnhem i Ryssland eller slipper undan den minst sagt oglamorösa sysselsättningen att tvingas sälja sin kropp till äldre farbröder. Var glad för att du överhuvudtaget har en crosscykel att sälja och en dator att ta emot mail på bortskämda ungjävel!

Jag ger mig fan på att Kevin också har en mobiltelefon, en Ipod och en Xbox 360 som står framför den snart två månader gamla LCD-tv:n och att han gnäller över att batterierna till fjärrkontrollen bara räcker till tre veckors konstant zappande.

För helvete Kevin, det finns barn i din ålder som inte ens har råd med de senaste Pokémon-korten och du åker runt på din cross och raggar småflickor. Vill du hellre att din mamma bjuder ut dig för sex precis som den här mamman gjorde med sin sjuåriga dotter?:
http://www.cnn.com/2007/LAW/04/01/sex.sting.ap/index.html?eref=rss_topstories

Morgondagens rubrik i Aftonbladet:

"Kevin, 7, grät sig till sömns efter att ha blivit kränkt och förtalad på en blogg skriven av en nobody"

http://aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,1041021,00.html

Det sunda förnuftet

Sunt förnuft är namnet på en medlemstidning som ges ut av Skattebetalarnas förening. Utöver det är sunt förnuft också något som tycks vara en bristvara i dagens samhälle. Till och med de allra enklaste av vardagsbestyr har idag belagts med bruksanvisningar för att alla vilsna själar som verkar ha begravt sin förmåga att tänka själva i gröt inte ska behöva anstränga sina små grå för mycket.

Ta bara exemplet om skyltarna ovanför rulltrappor som deklarerar åt vilket håll rulltrapporna går, "Upp" "Ej upp" respektive "Ned" Ej ned". Har de haft stora problem med att folk går åt fel håll i rulltrapporna? Är det något som bara förekommer i Stockholm eller är det fler städer som tampas med detta samhällsproblem? Och de barn som absolut måste testa att springa uppför i fel riktning blir ju bara ännu mer taggade av en skylt som säger tvärtemot.

Nåja, efter att dessa grötmänniskor har fått hjälp med att ta sig ner för rulltrappan fortsätter hjälpen med tänkandet väl inne i tunnelbanevagnen. Här rullar texten som säger att det kanske vore en bra idé att trycka på nödstopp om någon fastnat i dörren. Oturligt nog rullar inte texten särskilt ofta och för den som eventuellt fastnat och som dessutom lyckats fastna i en vagn full med grötmänniskor kan detta givetvis bli förödande.

Det briljanta underhållningsprogrammet Sexinspektörerna är också ett lysande exempel på vart kategorin med grötmänniskor vistas och frodas. De medverkande paren verkar uppenbarligen ha problem med att kommunicera med varandra men att lämna ut hela sina sex- och privatliv i TV känns tydligen helt okej. Man får sällan heller intrycket av att de faktiskt har försökt att rätta till problemet på annat sätt och längtan efter att få vara med i TV är tydligen väldigt stark. Möjligtvis för att dessa grötmänniskor ser sin chans att få sina femton minuter i rampljuset.

Tar man sedan en titt på de otalet varningstexter som finns blir det nästan för enkelt . Dock kommer dessa exempel från USA som tycks vara grötmänniskornas förlovade hemland (Jag väljer att förbise det faktum att antalet stämningar troligtvis har en korrelation till det groteska antalet varningstexter):

A flushable toilet brush warns: "Do not use for personal hygiene."

The label on a bottle of drain cleaner warns: “If you do not understand, or cannot read, all directions, cautions and warnings, do not use this product.”

A can of self-defense pepper spray warns users: “May irritate eyes”

A popular scooter for children warns: "This product moves when used."

A household iron warns users: “Never iron clothes while they are being worn”

Fler finns att läsa på Wacky Warning Labels hemsida:
M-LAW's Wacky Warning Labels

Men samtidigt måste man komma ihåg att dessa grötmänniskor faktiskt fyller en funktion i samhället då de skapar arbetstillfällen och underhållning och det är så klart ett par alldeles utomordentligt behjärtansvärda egenskaper. Grötmänniskor är alltså i ett större perspektiv sett ingen belastning för samhället utan snarare en tillgång som bör vårdas ömt, för allas skull.

Bussfasoner

Jag har fortfarande inte förstått varför bussarna är blåa. Vill de få oss att tänka på havet? Har alla busschaufförer blått blod? Är bussarna egentligen båtar fast med hjul? Tankarna är många och är på sitt sätt mer intressanta än meningen med livet.

Busschaufförer är också knepiga. Ibland är de skitglada och skrattar även när lille Stefan kladdar ner vindrutan med glass. Vissa dagar känner man sig som en seriemördare som får åka med bara för att slippa bråk.

Faktum är att en seriemördartyp åker med var och varannan dag. Mordisk blick, svart skinnjacka och långt hår. I portföljen förvarar han säkert sina knivar som ligger och väntar på nästa offer. Funderar på att tipsa polisen.

Det händer även att alkoholister hittar till bussarna. Jag gjorde misstaget att svara på tilltal en gång och kom in på en diskussion om framtida vätebombskrig. Den snälle farbrorn informerade mig om att jag en dag skulle bli lika gammal och skröplig som honom. Förutsatt att jag inte dog i ett vätebombskrig förstås. Att bomba Afrika med vätebomber för att slippa allt vad AIDS heter var ett förslag som påtalades men det lät ärligt talat inte särskilt vettigt. Han skulle i alla fall hem och äta ärtsoppa med öl till. En liten duns med påsen skvallrade om den brännvinsflaska som var ämnad att delas med grannkvinnan. Sedan har folk mage att påstå att det är ont om bra förebilder.